▲세상은 나 같은 엄마를 '경력단절 여성'라고 부르고 있었다. 내가 아무리 '육아도 경력'이라고 외친다 한들 그건 당사자의 안쓰러운 발악일 뿐이었다. 공공기관의 문서에도 버젓이 등장하는 그 이름, '경력단절 여성'. 줄이면 '경단녀'. (사진은 tvN 드라마 <아는 와이프> 스틸컷)
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엄마가 된다고 해서 나의 일, 경제활동을 포기할 생각은 추호도 없었다. 그러나 양가 부모님 도움을 전혀 받을 수도 없고, 남편 역시 매일 자정이 다 돼서야 퇴근했다. 이런 상황에서 주 양육자인 내가 다시 전일제 근무를 한다는 건 초인적인 정신력과 체력이 따라주지 않고서는 불가능했다.
아이를 보육 기관에 보낸 사이 짬짬이 용돈 벌이 정도의 아르바이트를 하고 글을 쓰며 마음을 달랬다. 그렇게 출산 후 5년을 보냈다.
세상은 나 같은 엄마를 '경력단절 여성'라고 부르고 있었다. 내가 아무리 '육아도 경력'이라고 외친다 한들 그건 당사자의 안쓰러운 발악일 뿐이었다. 공공기관의 문서에도 버젓이 등장하는 그 이름, '경력단절 여성'. 줄이면 '경단녀'.
아이를 잘 키우기 위해 몸과 마음을 모조리 내어놓은 수년간의 시간은 결코 경력이 될 수 없다는 공식 인증이었다. 게다가 언뜻 측은히 여겨주는 듯하지만 그 말엔 집에 있는 엄마를 향한 무시와 시기가 동시에 담겨 있었다.
"그래도 남편 돈으로 먹고사니까 좋은 거 아니야?'
"공부한 거 아까워 어떡하니."
"요즘 같은 때 맞벌이 안 하고 어떻게 애를 키워?"
돈이란 무엇인가
자신이 무엇을 원하는지 파악하기도 전에 훈계하는 말에 휩싸이다 보면 판단력이 흐려진다. 내가 느끼는 박탈감, 초조함이 어디에서 기인했는지 들여다보지 못한다. 왜 일을 하고 싶은지, 또는 왜 하고 싶지 않은지 스스로 해명하기에 앞서 그냥 일을 해야 할 것 같은 중압감, 뒤처진다는 불안을 느낀다.
나도 그랬다. 사회, 경제 활동을 통해 계속 돈을 벌고 성취를 느끼고 싶었지만 갈팡질팡했다.
'나 혼자 육아, 집안일 다 하는데 돈까지 벌어다 줘야 해?'
'아끼고 살면 괜찮지 않을까.'
'남편은 한 몸 쥐어 짜내며 고생하는데 나만 하고 싶은 일을 골라도 될까?'
그러나 집에서 할 수 있는 일들은 한계가 명확했다. 프리랜서로 했던 일은 너무도 불규칙했고, 좋아하는 글쓰기를 생업으로 삼기엔 보람은 있어도 성과나 보상의 폭은 각박했다.
한편 시간을 모조리 내어 아이를 돌보고 남편이 돈을 잘 벌도록 돕는다 해도 나에게 돌아오는 대가는 없었다. 남편과 아이가 이루는 성과가 나의 것은 아니기 때문이다. 집안일은 노동만 있을 뿐, 자립을 위한 어떠한 물질적 자원도 주지 못했다.
나는 대학 졸업 이후 누군가에게 경제적으로 의지해 본 적이 없다. 내 힘으로 능력을 인정 받았고 목소리를 내던 사람이었다. 남편에게 경력, 연봉, 어느 것 하나 뒤져본 적이 없는데, 그에게 경제적으로 의탁해야 하는 상황을 받아들이기는 쉽지 않았다.
"왜 이번 달 카드 값이 많이 나왔냐?", "그 냄비가 꼭 있어야 하냐?"는 잔소리는 무시하면 그만이었지만, 나의 자존감은 미세하게 닳고 있었다.
마흔을 앞두고 때 늦은 진로 고민에 머리를 쥐어뜯었지만 한 가지는 확실했다. 돈벌이, 육아, 집안일. 이 세 가지를 해내는 것이 얼마나 힘들지 예상하면서도 나는 경제활동을 갈망하고 있었다. 10년 동안 쌓았던 경력이 아까워서도, 많은 돈이 필요해서도, 자아실현을 하고 싶어서도 아니었다. 나의 능력으로 버는 일정한 수익이 필요했다. 자립과 독립성, 그 자체를 위한 돈이 절실했다.
내가 돈을 벌고 싶은 이유